مطالب دوستان متفکر

تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 29 فرو, 1396 بدون من زندگی اش تباه می شود!
با سلام از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم. خانم گرامی معمولا اشخاصی که از طریق ارتباط و دوستی اقدام به انتخاب همسر می نمایند به خاطر احساسی بودن انتخاب شان با مشکلات زیادی مواجه می شوند البته این هم قبول داریم که اشخاصی که بدون شناخت و صحبت با خواستگارشان ازدواج می نمایند اینها هم دردسرهای زیادی خواهند داشت لذا بهترین حالت چند جلسه صحبت منطقی و به دور از احساس با خواستگار می باشد و مدتی هم باید صبر کرد و با حضور خانواده ها در بیرون از خانه هم صحبت کرد تا در صورت مناسب بودن شخص ازدواج نمود. با توجه به مقدمه بالا اول اینکه شما از همکلاسی تون هیچ شناختی ندارید تنها احساس خالی است و بس، شاید اگر یک نفر بشیند منطقی مسئله شما را بررسی کند ده ها اشکال در بیاورد و ببیند شما اصلا ملاکهای همدیگر را ندارید یا جزئی دارید و مسئله دوم آماده نبودن وی برای ازدواج هست توضیح مطلب اینکه حتی اگر تصمیم شما در شرایط فعلی احساسی هم نباشد، ممکن است در طول دوسال نظرتون یا نظر خانواده ها عوض شود و ان وقت صدمات روحی فراوانی می بینید. توصیه ما این است در صورت مناسب بودن خواستگار فعلی و داشتن شرایط لازم ازدواج نمائید و بی دلیل خودتان را بلاتکلیف نگه ندارید مطمئن باشید زندگی وی هم بدون شما تباه نمی شود و هیچ اتفاقی نمی افتد و ایشون هم بعد از درست شدن شرایط به راحتی ازدواج می کنند. موفق باشید  
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 28 فرو, 1396 از اینکه قبولش کنم می ترسم
با سلام از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم. کاربر گرامی سوال شما دو بخش دارد که به طور جداگانه پاسخگویی می گردد. قبل از پاسخ این نکته هم عرض کنم که عدم ازدواج به خاطر وجود خواهر یا برادر بزرگتر صحیح نیست ولی حالا کاری که شده است.  در مورد بخش اول سوالتون عرض کنم که برای جذب خواستگار ما راههایی را در همین سایت بیان کردیم از جمله این پست را می توانید مطالعه نمائید. اما در مورد بخش دوم یعنی کوچکتر بودن پسر عرض کنم که: کوچکتر بودن پسر از دختر یک امتیاز منفی هست اما شما بایستی تمام جوانب را در نظر بگیرید و در واقع کل امتیاز آقا پسر را مد نظر قرار دهید و ببینید در کل امتیازش چقدر هست و اگر وی را رد کردید ایا به احتمال قوی فردی با امتیاز بهتر و بیشتر از وی به خواستگاری تان می اید یا خیر؟ توجه داشته باشید این احتمال باید قوی باشد یعنی حداقل 70 در صد این امکان وجود داشته باشد که خواستگار بهتری می آید. نکته بعد اینکه درست است ازدواج مورد تاکید دین مبین اسلام هست و مایه آرامش می باشد اما ازدواجی ارامش در پی دارد که عاقلانه باشد لذا به خاطر حرف مردم یا ترس از بی شوهری نباید ازدواج کرد بلکه باید دید ایا فردی که انتخابش می کنیم حداقل ها را دارد یا خیر. پس اگر وی حداقل های شما را داشته باشد و امتیاز خوبی هم داشته باشد می شود از کوچکتر بودن وی چشم پوشی کرد البته باز با شرایطی که در سایت برای ازدواج با پسر کوچکتر گفته شده است موفق یاشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 28 فرو, 1396 گذشته اش بر ملا شد
با سلام از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم. دوست گرامی وقتی شما به خودتون اجازه دادید که با دختری دوست شوید و اون خانم هم به خودش اجازه داده با شما دوستی کند یعنی در واقع حریم شکنی کردید و به خود اجازه ارتباط با نامحرم را داده اید پس مصداق ارتباط با نامحرم تفاوتی نمی کند شما باشید یا اون پسری که باهاش حرف زدید! با توجه به مظلب بالا قبل از هر چیز شما بایستی تکلیف خودتون را روشن کنید و ببینید آیا با همدیگر کفویت لازم را برای ازدواج دارید یا خیر؟ به عبارتی ببینید چقدر ملاکهای لازم برای ازدواج با همدیگر را دارا هستید. در این صورت دو حالت خواهید داشتید یا شما مناسب ازدواج با هم هستید یا خیر. اگر مناسب نباشید که باید ارتباط تمام شود اما اگر مناسب هم باشید در این صورت می توانید در مورد دختر خانم تحقیقات لازم را انجام دهید و ببینید آیا واقعا حرفهای دیگران صحت دارند یا خیر؟ باز دو حالت به وجود خواهد امد اینکه ایا حرفهای اون آقا درست هست و یا درست نیست. اگر درست نبود و حقیقت نداشت خیلی خوب است اما اگر صحت داشته باشد باز دو حالت دارد یا خانم از کرده خود پشیمان هست و توبه کرده است و یا همچنان با دیگران ارتباط دارد و توبه کار نیست اگر توبه کار نباشد ازدواج با وی مناسب نیست اما اگر توبه کرده است باز دو حالت دارد یا شما فردی هستید که به گذشته وی حساس نیستید و همین که توبه کرده است براتون کافیه یا اینکه خیر فرد حساس و سخت گیر در این زمینه هستید اگر سخت گیر نبودید می توانید ازدواج کنید و الا باز صلاح نیست. موفق باشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 26 فرو, 1396 طلب ارث از پدر خانم زنده!
با سلام از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم. کاربر گرامی سوال شما یک بعد روانشناسی دارد و یک بعد حقوقی که بنده در حد توان به هر دو موضوع می پردازم. از باب روانشناسی: در روانشناسی بحثی داریم به نام شرطی شدن که قطعا شما هم با این اصطلاح آشنا هستید و اتفاقا این نظریه در زندگی زوجین خیلی محسوس هست مثلا در مسئله شما باباتون کاری کرده که شوهرتون شرطی شده است به این شکل که در همان اول خانه ای را در اختیار وی قرار داده است که کار درستی نبوده است. توجه داشته باشید کمک کردن والدین برای فرزندان بسیار پسندیده است اما نباید این کمک ها باعث پسروی زوجین گردد بلکه باید اول زوجین را به کار و تلاش واداشت و در نهایت در قالب کوشش خودشان بهشون کمک کرد اما وقتی بدون هیچ تلاشی خونه در اختیار داماد قرار داده شود تنها اتفاقی که می افتد بالا رفتن انتظارات خواهد بود لذا پدر شما با این کار انتظار شوهرتون را بالا برده است و وی دوست دارد که حتی پول هم به اسم او باشد. از باب حقوقی: ببینید ما در قانون و شرع چیزی به اسم ارث از فرد زنده نداریم و ارث زمانی محقق می شود که فرد فوت کرده باشد حال که پدر شما بحمدالله زنده هستند برای شما ارث نمی رسد بلکه می تواند بخشی از اموالش را به شما یا هر کسی دیگر در قالب هدیه و بخشش تملیک کند. راهکار: به نظر بهتر است باباتون به صورت منطقی با دامادش صحبت کند و بهش بگوید که بالاخره مدتی در خونه من نشستید ولی حالا قصد فروش خونه اش را دارد و بعد خونه را بفروشد حال بعد از آن می تواند پولش را به حساب شما واریز کند یا اصلا آن کار هم نکند و در حساب خود نگه دارد، طبیعتا وقتی شوهر شما ببیند پول تو حساب باباتون هست تلاش خواهد کرد که حداقل به اسم خانمش باشد و از اینکه این اتفاق بیفتد شکرگزار خواهد بود. موفق باشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 26 فرو, 1396 تفاوت قومی
با سلام از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم. دوست گرامی اصل اساسی در ازدواج کفویت از لحاظ دین و ایمان فرد هست و بارها کفویت اعتقادی در منابع دینی مورد سفارش واقع شده است مهمترين چيزي كه كفويت را احراز مي نمايد ايمان است لذا پيامبر خدا، جوبير كه مردي سياه پوست و فقير بود را به دختر زيادبن لبيد تزويج نمود و فرمود : «المؤمن كفو للمؤمن والمسلم كفو للمسلم؛ مرد مؤمن همتاي زن مؤمن و مرد مسلمان همتاي زن مسلمان است» (بحار/ ج 22 / ص 117). اما باید توجه داشته باشید ایمان برای ازدواج شرط لازم هست لیکن شرط کافی نیست و بایستی به سایر ملاکها هم توجه نمود از جمله این ملاکها مسئله فرهنگی است. شما فرمودید از لحاظ فرهنگی کفویت دارید ولی بعید است که دو فرد از دو قوم و زبان مختلف فرهنگ یکسانی داشته باشند. شاید شما فرهنگ را به معنای عام در نظر گرفتید که ممکن است مشترکاتی داشته باشید اما فرهنگ خانواده های شما متفاوت خواهد بود. چیزی که در روابط شما و همسر آینده تان تاثیر زیادی می گذارد، صرفا تشابه سنی و تحصیلی و مادی نیست. این اختلاف زمان نیست که در رابطه شما اهمیت دارد، بلکه اختلاف بر سر دیدگاه ها و نگرش ها می تواند دردسر ساز شود. تصور کنید در خانواده شما، پذیرایی و پوشش چهارچوب و قاعده خاصی داشته باشند حال آنکه در خانواده همسرتان این ارزشها وارونه باشند و یا پوشش  به اندازه ای که شما به آن مقید هستید، رعایت نشود. در این شرایط، شما مجبورید برای تک تک ارتباطاتی که دارید، متحمل هزینه شوید. هزینه های عاطفی، فشار روانی و تنش و چالش. البته افراد تغییرپذیرند و می توانند در طول زمان به توافقاتی درباره روش زندگی شان برسند اما مسلما اگر پیش از توافق، شباهت بین آنها وجود داشته باشد، اختلاف نظرهای کمتری به وجود می آید و انرژی و وقت کمتری برای رسیدن به هماهنگی صرف می شود. چیزی که نتیجه مستقیم آن بالا رفتن رضایت از زندگی و بیشتر شدن آرامش و همدلی است. بنابراین اگر مایلید که در زندگی آینده تان تناسب فرهنگی داشته باشید، به مشابهت های خود و طرف مقابل در زمینه اعتقادات، آداب و رسوم، سطح تحصیلات خانواده، هنجارها و مقررات خانوادگی و فامیلی، پایبندی به رسوم محلی و مدرن یا سنتی بودن خانواده و فرد توجه کنید. تک تک این مسائل می توانند در آینده زندگی شما تاثیر گذار باشند. موفق باشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 26 فرو, 1396 نمی دانم جواب مثبت بدهم یا خیر
با سلام از اینکه گروه مشاوره رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم. در مورد سن و سال آقا صحبت نکردید. کاش اون هم می گفتید در کل ان چیزی که در ازدواج مهمتر از همه است و اساس می باشد کفویت اعتقادی و دینی است که باید ببینید چقدر فرد با ایمان هست و چقدر می تواند شما را دوست داشته باشد. در مورد ازدواج با فرد مطلقه خب بایستی به چند نکته مهم توجه کنید اول اینکه علت طلاقش را جویا شوید و ببینید مسئله اصلی چه بوده است دوم توجه داشته باشید امکان دارد همسر سابقش مجددا برگردد لذا باید ببینید چه مدت است طلاق گرفته و چقدر این امکان وجود دارد سوم فرزند ایشون هست که باید ببینید چقدر می توانید پذیرا باشید. مسئله بعدی دختر خانم شماست که در سن بسیار حساسی قرار دارد و شاید تغییر در زندگی وی او را دچار بحران کند لذا باید دید نظر اقا در مورد دختر شما چی هست و چقدر توان دارد از یک دختر نوجوان حمایت کند و به وی پدری نماید و شوهرش دهد. به این امر هم دقت لازم را داشته باشید. در مورد ضعیف بودنش عرض کنم یه زمانی ضعیفی از بیماری هست یعنی فرد مریض است و یه زمان دیگر استعدادش همین هست و فرد سیستم بدنیش این شکلی است اگر حالت طبیعی باشد مانعی برای ازدواج نیست مگر اینکه خانم هیکلش درشت باشد و مرد ضعیف را دوست نداشته باشد. و مورد آخر تفاوت شغلی است که ایشون راننده هستند و شما فرهنگی، اساسا باید ببینید شما با شغل همدیگر مشکلی ندارید و آیا این تفاوت، موجب تفاوت در نگرشها نخواهد بود؟ پس این مورد هم باید مورد توجه واقع شود. موفق باشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 24 فرو, 1396 تفاوت زیاد سنی
با سلام از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم. شما اشاره کردید که یک بار طلاق گرفتید و قطعا در این راه -با اینکه دوره عقد بوده - صدمات و اسیب های زیادی را متحمل شده اید اما حداقل این تجربه را کسب نمودید که ازدواج اصولی دارد و از روی احساس نمی توان فردی را به عنوان شریک زندگی انتخاب نمود، بلکه فردی می تواند همسفر ما باشد که نزدیکترین فرد از لحاظ شخصیتی، اعتقادی، سنی و... باشد. شما با خواستگارتان 13 سال اختلاف سنی دارید و این یعنی تفاوت شما نزدیک به یک نسل هست شما دختری هستید که در نیمه دوم دهه هفتاد به دنیا آمدید زمانی که خواستگار شما راهنمایی می خواند و نزدیک بلوغش بود و به دوران نوجوانی پا نهاده بود. حال با این تفاوت اساسی به نظرتون می توانید سلایق و نگرش های همسانی به حل مسائل و زندگی داشته باشید؟ توصیه ما این است در تصمیم گیری عجله نکنید و همه جوانب را بسنجید تا انتخاب بهتری داشته باشید مراجعه به مشاور حضوری هم ضروری به نظر می رسد. موفق باشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 24 فرو, 1396 ترس از اتفاقات گذشته
با سلام دوست گرامی اتفاقات گذشته فرد بستگی به شخصیت شما دارد اگر فردی هستید که می تونید این مسائل را تحمل کنید و مباحث قبلی خوره زندگی نشوند، خب تاثیرش در زندگی کم خواهد امد اما اگر فرد حساسی باشید به احتمال بالا دچار مشکل خواهید شد. نکته مهم این است که شاید الان به خاطر عشق و علاقه ای که دارید از بعضی مسائل چشم پوشی کنید اما بعد اینکه اتش احساسات خوابید شاید تفکر به گذشته دیوانه کننده باشد. لذا بهتر است قبل از ازدواج به مشاور خانواده مراجعه کنید تا ضمن راهنمایی تست شخصیت از هر دوتاتون بگیرند و در نهایت تصمیم گیری نمایید. موفق باشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 24 فرو, 1396 اخلاق پدرم چقدر در زندگی من تاثیر دارد؟
با سلام از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم. دوست گرامی بیان رفتارهای پدرتان برای عروس صحیح نیست چون ممکن است نسبت به خانواده شما احساس خاصی داشته باشد و یا اینکه یک تفکری در وی شکل بگیرد و در طول زندگی تمام مسائل را به اخلاق پدر شما نسبت دهد. یا اینکه چون فعلا شناخت درستی از شما ندارد با خود بگوید که از کجا معلوم تو خودت مثل پدرت نباشی! و همین تفکر باعث شود اصلا به نکات مثبت شما نگاه نکند. لذا این مسئله بیان نشود. اما راه حلی که هست اینکه اولا مثل گذشته که با باباتون صحبت نمودید باز هم محترمانه با ایشون صحبت کنید و با احترام کامل بهشون بگید که شاید این رفتارش مناسب نباشد برای اینکار اگر بزرگتری در فامیل دارید مثل عموی بزرگتر یا پدر بزرگ، می توانند مناسب ترین گزینه برای حرف زدن باشند. روش دوم هم این است که خودتون مراعات کنید، شما در طول سالهای متمادی اخلاق پدرتون را به خوبی می شناسید و می دانید کجا رفتارهای خاصی دارد و دیگران را تحقیر می کند، سعی کنید در این موقعیت قرارش ندهید و طوری برنامه ریزی کنید که شرایط رفتار ناپسند وجود نداشته باشد. موفق باشید
تصویر حسین وجدانی «مشاور» حسین وجدانی «مشاور» 24 فرو, 1396 شیطانی که عفتم را ربود
جمع بندی http://www.welayatnet.com/fa/news/106985

صفحه‌ها

این سایت با نظارت اداره تبلیغ اینترنتی معاونت تبلیغ حوزه های علمیه فعالیت نموده و تمامی حقوق متعلق به این اداره می باشد.