مطالب دوستان مرتضوی نیا

تصویر mostafavi mostafavi 03 تير, 1398 خانوادگی . میخوام جدا بشم
با سلام به شما کاربر محترم منظورتون از اینکه همسرتون شما رو اذیت می‌کنه چیه؟ مگه چه رفتاری با شما داره؟ آیا ایشون از علاقه شما به فرد دیگه مطلعه؟ 
تصویر mostafavi mostafavi 03 تير, 1398 مقایسه باهمسرقبلی و کوفت کردن زندگی
با سلام به شما کاربر محترم شرایط شما قابل درک است ولی اینکه جلو جلو همسرتون رو قضاوت می‌کنید که حتما داره شما رو مقایسه میکنه و ... شاید درست نباشه؛ چرا که توی ذهن خودتون نسبت به حرفهای همسرتون برداشتهایی کردید و چه بسا پروبال دادن به این برداشت‌ها به اون باعث ناراحتی زیاد شما از رفتارهای همسرتون شده است. آیا تا به حال درمورد این قضیه با همسرتون صحبت کردید؟ اگر صحبت نکردید، توصیه می‌کنم در این زمینه باهاش صحبت کنید چه بسا اون هم با توضیحاتی سوءتفاهم با اشتباهاتی که داشته برطرف بشه، ولی نوع بیان شما بسیار مهمه که مبادا روابطتون را شکراب کنه! در این زمینه توصیه می‌کنم این موضوع رو زمانی با همسرتون درمیون بذارید که هردو در حالت آرامش روحى باشید و دچار تشویش، خستگى، یا عصبانیت نباشید؛ چون در این حالات، افراد نه تنها اشتباه و نقطه ضعف خودشون رو نمى‏‌پذیرند؛ بلكه به شدت در مقابلش ایستادگى مى‏‌كنند. توجه داشته باشید که تذكر دادن زن به شوهر، نباید جنبه نصیحت كردن داشته باشد، بلكه بایستى به صورت گفتگویى دوستانه و صمیمانه مطرح بشه. لذا شما می‌تونید در ابتدا با بیان نقاط و ویژگی‌های مثبتش شروع کنید و بهش بگید که خوشحال هستید که در کنارش هستید و اونو انتخاب کردید و سپس به صورت صادقانه درباره احساسی که نسبت به حرفهایی که به شما زده، توضیح بدید که مثلا از این حرفی که زدی احساس بدی بهم دست داد؛ چراکه برداشتم اینه که منو با کسی دیگه مقایسه می‌کنی و این کار حال منو خراب می‌کنه. (توجه داشته باشید که زیاد از حد توضیح ندهید) بعد از این اجازه بدید که همسرتون درباره این مسئله هم حرف بزنه؛ چه بسا توضیحات ایشون، شما رو آروم کنه و برداشت‌های شما رو تغییر بده. این روش تقریبا بهترین راه برای تعامل بین زن و شوهره. اما به یاد داشته باشید که هیچ وقت سعی نکنید در تعاملات خودتون با همسر، اونو قضاوت کنید؛ مثلا نگید که تو اینطور هستی یا ... بلکه می تونید بگید که این رفتارت باعث شد که من چنین حسی رو داشته باشم یا چنین برداشتی کنم. این کار باعث میشه که همسرتون اولا احساس نکنه که شما اونو قضاوت کردید. ثانیا شما به صورت غیر مستقیم اونو متوجه می‌کنید که او باید مراقب حال و احساس شما به عنوان شریک زندگی‌اش باشد. موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 02 تير, 1398 خانواده . پدرومادرم مسائل را تحمیل میکنند
با سلام به شما کاربر محترم اینکه برای زندگی خودتون برنامه ریزی دارید و سعی و تلاش دارید تا طبق برنامه موفقیت‌هایی رو بدست بیارید، بسیار خوب و ارزشمند است، ولی گاهی انسان به جهت عدم اشراف و نداشتن اطلاعات کافی در انتخاب اهداف و برنامه‌ریزی‌ها دچار اشتباه و خطا می‌شه. آیا برای کسب مهارت‌های زندگی هم برنامه ریزی کردید؟ چقدر برای کسب این مهارت‌ها تلاش کردید؟ آیا با مهارتهای زندگی آشنا هستید؟ چقدر در برنامه‌ریزی‌های خودتون از دیگران مشورت گرفتید؟ چقدر مطمئن هستید که این برنامه‌ریزی شما کافی باشد و باید دقیقا این برنامه ریزی رو داشته باشید؟ اینکه فعلا تمایلی به ازدواج ندارید و دوست دارید فعلا تنها باشید قابل درک است، ولی به هرحال هرانسانی به فراخوار حالش یه روزی احساس نیاز به ازدواج رو در خودش حس خواهد کرد، آیا تا اون زمان برای ازدواج و ملاک و معیارهای خودتون و اینکه باید چه مهارتهایی رو بدست بیارید فکر کرده‌اید؟ اینکه فکر می‌کنید خانواده سعی در تحمیل نظر خودشون به شما هستند و ... به نظرتون چه واکنشی باید دربرابر خانواده از خودتون نشون بدید؟ فکر می‌کنید آیا مهارت ارتباطی مثلا با خانواده خودتون رو دارید؟ آیا توانایی اقناع خانواده خودتون رو به صورت منطقی دارید؟ فکر می‌کنید در خانواده خودتون چقدر مسئولیت پذیر هستید؟ طرح این سوالات از این بابت بوده که فکر و ذهن شما رو درگیر کند که چقدر به مسائل مختلف و ضروری زندگی توجه می‌کنید؟ و چقدر از مهارتهای زندگی رو برخوردار هستید و چقدر فکر می‌کنید باید برای اون برنامه ریزی کنید. موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 02 تير, 1398 هروقت بیقراریم رو میدید اون کار رو میکرد
با سلام مجدد بهتره منطقی‌تر به این قضیه نگاه کنید و بیش ازاین احساسات خودتون رو درگیر اون فرد و گذشته نکنید؛ اگر واقعا ایشون خواهان شماست و به رغم نظر مثبت شما به ایشون باز هم از اقدام رسمی اجتناب می‌کنه، توجیهی نداره که شما بیش از این بهش فکر کنید و بخواهید آینده خودتون رو معطل ایشون کنید؛ چرا که شما با رد کردن موردهای مناسب دیگر، بعدا دچار پشیمونی خواهید شد. از طرفی معنا نداره که اگر واقعا ایشون خواهان شما بوده، پس چرا 4 سال با شما ارتباط برقرار کرده و باعث شده که شما به ازدواج با او امیدوار شوید و بعدش عنوان کند که به خاطر عدم بچه دار شدن نمی‌تونه با شما ازدواج کند! به نظر می‌آید که ایشون در حق شما اجحاف کرده و از احساسات شما سوءاستفاده کرده است و بااینکه شما نظر مثبت به ایشون دادید ولی ایشون اقدام رسمی نمی‌کنه، باز هم نشون دهنده عدم احترام به احساسات و عواطف شما بوده و اصلا از همان اول هم قصدی برای ازدواج با شما نداشته است. بهتره که شما هم بیخودی وقت و فکر خودتون رو صرف ایشون نکنید و به فکر آینده خودتون باشید. اما اینکه هنوز نمی‌تونید به خواستگارهای خودتون فکر کنید و جواب مثبت بدهید؛ به خاطر اینه که هنوز به اون فرد فکر می‌‌کنید و هنوز امیدوار هستید که ایشون یه روز به خواستگاری شما می‌آید در حالی که شما به صورت غیرمنطقی و کاملا احساسی چنین امیدواری رو دارید و هنوز باور نکردید که ایشون باید فراموش کنید و تا زمانی که چنین خیال پردازی‌های ذهنی در این زمینه داشته باشید، بالطبع نمی‌توانید به خواستگاران جدید فرک کنید و مورد مناسب خودتون رو بیابید. موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 02 تير, 1398 خواستگاری . خودش تنهایی سفر و نامحرمها رو فالو میکنه
با سلام به شما کاربر محترم بی شک برای ازدواج مثل خیلی از افراد دیگر ملاک‌ و معیارهایی دارید که ممکن است در انتخاب همسر کمی اونهارو بالا پایین کنید، ولی علاوه برآن هرکسی هم ممکن است حساسیت و خطوط قرمزی رو در زندگی‌اش داشته باشه که تحت هیچ شرایطی نمیتونه اونهارو کنار بزنه! به نظر می‌آید شما هم خطوط قرمزی داشته باشید. اگر این حساسیت‌هایی که به آن دارید علاوه بر اینکه جزو ملاکهای ازدواجتان هست، جزو خطوط قرمز شما هم باشه، در آن صورت نمی‌شه از اون عدول کرد و بالطبع موردی که خطوط قرمز شما رو رعایت نمی‌کنه، نمی‌تونه مورد مناسبی برای شما باشه؛ چرا که احتمال در آینده سر این موضوعات با طرف مقابلتون دچار مشکل خواهید شد. نکته بعدی که در انتخابتون باید توجه داشته باشید اینه که اشاره کردید که شما ساکن کرج هستید و ایشون هم ساکن اهواز، آیا این اختلاف شهرها در آینده برای شما مشکل ساز نیست؟ آیا بر فرض ازدواج بناست که ایشون به شهر شما بیاید یا شما به شهر ایشون؟ آیا هردوی شما با فاصله گرفتن از خانواده و غربت مشکلی ندارید؟ آیا اختلاف فرهنگی میان خانواده‌ها از این جهت وجود نداره؟ اینکه دغدغه شما اینه که همسر آینده‌تون باحجاب باشه و نسبت به این مسئله مانند شما حساس باشد، بهتره برای پیدا کردن چنین موردهایی به افرادی که بسپارید که دسترسی بهتری با اینگونه موارد دارند؛ شما می‌تونید با سپردن به افراد مختلف از جمله دوستان، آشنایان، واسطه‌های خیرخواه، هم محله‌ای‌ها و ... احتمال پیدا کردن مورد مناسب رو برای خودتون افزایش بدهید. این کار باعث می‌شه که شما با طیف وسیعی از مورد‌های مواجه شوید و در آن صورت گزینه‌های احتمالی انتخابتون بیشتر خواهد شد. موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 02 تير, 1398 چطور یه دختر خوب معتقد برای ازدواج پیدا کنم؟
با سلام به شما کاربر محترم گرچه امروزه متاسفانه سختگیری‌های بیش از حدی از ناحیه خانواده‌های دختر مشاهده می‌شه، ولی شما می‌تونید با سپردن به افراد مختلف از جمله دوستان، آشنایان، واسطه‌های خیرخواه، هم محله‌ای‌ها و ... احتمال پیدا کردن مورد مناسب رو برای خودتون افزایش بدهید. این کار باعث می‌شه که شما طیف وسیعی از مورد‌های مواجه شوید و در آن صورت گزینه‌های احتمالی انتخابتون بیشتر خواهد شد. نکته‌ای که وجود داره اینه که خانواده پسر نباید تمام مسائل رو در همون جلسه خانوادگی مطرح کنند. این کار باعث برداشت‌هایی برای خانواده دختر می‌شود و نظر اونهارو تغییر بده. فقط کافی است برای دیدار اولیه موافقیت خانواده دختر رو کسب کنند و یکسری اطلاعات کلی رو مطرح کنند و اصلا نیازی به مطرح کردن جزئیات وضعیت آقاپسر در همون دیدار اولیه نیست. همین که خانواده پسر موفق شوند که نظر خانواده دختر رو برای جلسه آشنایی دختر و پسر کسب کنند، این باعث می‌شه که خانواده دختر با دیدن خود آقاپسر و خانواده‌اش نظر اولیه‌شون هم تغییر کنه و مثبت بشه. بنابراین باید خانواده‌های پسر از گفتن جزئیات حساسیت برانگیزی که خانواده‌های دختر به آن حساس هستند مثلا میزان تحصیلات یا کار ثابت و ... به صورت جزئی چیزی رو مطرح نکنند بلکه به کلیات اکتفا کنند و بیشتر از خصوصیات مثبت آقاپسر بیان کنند تا موافقت خانواده دختر را برای دیدار اولیه کسب کنند و بعداز آن می‌شود درباره جزئیات صحبت کرد ولی اون زمان فرصت کافی برای اینکه خانواده دختر بیشتر فکر کنند وجود داره. موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 02 تير, 1398 جوانان . بچه به بغل دیدمش
با سلام به شما کاربر محترم تاحدودی طبیعی است که شاید احساس می‌کنید که مبادا بیخودی اونو از دست دادید و ... اما خودتون هم قبول دارید که حتی الان هم ایشون معیارهای شما رو نداشته و سرانجام اون جدایی بود، ولی اینکه بعد از سالها با دیدن ایشون همراه با یه بچه در بغل به قول خودتون دچار شوک شدید، می‌تونه دلایل مختلفی داشته باشه، ولی بهتره ذهن خودتون رو درگیر این مسئله و گذشته نکنید؛ به هرحال طبیعیه که اون خانم بعد از جدایی حق ازدواج و زندگی داشته و باید خدارو شاکر باشید که بالاخره ایشون احتمالا ازدواج کرده است. اما سوالی که در اینجا مطرح می‌شه اینه که چرا شما بعد از اون نامزدی ناموفق ازدواج نکردید؟ آیا در این مدت هیچ اقدامی برای ازدواج نکردید یا اینکه دلایل دیگه‌ای هست؟
تصویر mostafavi mostafavi 02 تير, 1398 ازدواج . خانواده پسر میگند زوده
با سلام به شما کاربر محترم لطفا بیشتر توضیح بدهید؛ چند سال سن دارید؟ چقدر شناخت از طرف مقابل و خانواده‌اش دارید؟ آیا خانواده‌ها راضی به این وصلت هستند یا نه؟ آیا دلیل به تاخیر انداشتن ازدواج از سوی خانواده پسر، به نظرتون صرفا به سن و سال شما و آقاپسر برمی‌گرده یا چیز دیگری هست؟ آیا فکر می‌کنید که خودتون هم آمادگی ازدواج و مسئولیت پذیری و تعهد رو دارید؟  موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 01 تير, 1398 دوستش بشم؟
با سلام به شما کاربر محترم  دوستی و برقراری رابطه با جنس مخالف فارغ از فضای واقعی و مجازی خطرات خاص خودش رو داره. مضاف براینکه این نوع روابط می‌تونه گناه آلود هم باشه. اما آشنایی‌های اینترنتی امکان غیر واقعی بودن گفته ها بسیار زیاده و همین طور اطلاعات بدست آمده هم کافی نیست. پس می‌بینید که ریسک این نوع آشنایی‌ها اون هم به قصد دوستی بالاست و معمولا آسیب پذیری‌اش هم برای دخترها خیلی زیاد است. جهت اطلاعات بیشتر می‌تونید به لینکهای ذیل مراجعه کنید. http://welayatnet.com/node/129079 https://www.welayatnet.com/fa/news/85925 https://www.welayatnet.com/fa/news/125988 http://welayatnet.com/node/96205 موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 01 تير, 1398 رضا . بدنش رو هم نشون داده بود
با سلام به شما کاربر محترم در انتخاب باید دقت بیشتری کنید و با شک و تردید نمیشه وارد زندگی شد؛ چرا که اگر نتونید اشتباهات و خطاهای گذشته‌ ایشون رو بپذیرید و کنار بگذارید، در آن صورت این احتمال وجود داره که در زندگی مشترک ذهنتون رو کاملا درگیرر کنه و در مواجهه با اوج چالشهای زندگی، زخم سر باز کند و روابط شما رو با ایشون تحت تاثیر قرار بده و در نهایت احساس بدی نسبت به این ازدواج داشته باشید. بنابرابن تا زمانی که اطمینان پیدا نکردید که می‌تونید گذشته ایشون رو نادیده بگیرید، نباید بیخودی به ایشون قول ازدواج رو بدید، اما اگر هم تصمیم گرفتید که با ایشون ازدواج کنید، چند نکته می‌تونه در پذیرش این مسئله به شما کمک کنه:  1- برای فراموش کردن اشتباهاتش، او را ببخش یعنی توجه کن که او هم مثل انسانهای دیگر دچار خطا شده است و بزرگواری حکم می کند که بخشیده بشه. 2- به این فکر کن که خودت هم در گذشته خطاها و روابطی داشتی و طبیعتا انتظار داری که او هم خطاهای شما رو نادیده بگیرد. پس از این جهت با هم برابر هستید. 3- با خدا معامله کن؛ یعنی ببخش تا خدا هم از تو بگذرد؛ چون قران می فرماید «ولیعفوا ولیصفحوا الا تحبون ان یغفر الله» 4- باتوجه به گذشته ایشون، باید ایشون در زندگی مشترک با شما همواره جانب احتیاط را با افراد نامحرم رعایت کنه و کاملا از هرگونه رفتارها و کارهای شک برانگیز اجتناب کند مثلا دلیلی ندارد که دیگر روی گوشی خودش، رمز شخصی قرار دهد. برهمین اساس بعد از اینکه مصمم شدید که با او ازدواج کنید، به صورت جدی درباره رفتارها و کارهای شک برانگیز احتمال در زندگی مشترک با او صحبت کنید و انتظاراتی که از ایشون دارید رو به صورت جزئی و دقیق مطرح کنید و در نهایت پذیرش این خواسته‌هایی که از او دارید رو به خودش واگذار کنید و درنهایت از او بخواهید که آیا می‌تواند انتظارات شما رو برآورده کند یا نه؟ موفق باشید.

صفحه‌ها

این سایت با نظارت اداره تبلیغ اینترنتی معاونت تبلیغ حوزه های علمیه فعالیت نموده و تمامی حقوق متعلق به این اداره می باشد.