گذشته طرفین ازدواج . میخوام مردی که با زنم ارتباط داشته رو بکشم

سلام.من یه مرد 23 ساله هستم تازه از خدمت برگشتم و مغازه مکانیکی زدم و تحصیلاتم دیپلم هست.یکی از اقوام نزدیک ما دختری داره که دختره بهم گفت که به من گفت که بهم علاقه منده و به خواستگاریش بروم و البته نگم که او اینطور گفته.من هم به خانوادم نگفتم و گفتم به ایشون علاقه دارم و خلاصه بعد هزار دعوا رفتیم خواستگاری و بعد عقد کردیم.ایشون 21 سالشه و بهم گفت که قبلا با یک پسر عموش که پسر خالش هم میشه رابطه داشته و الان دختر نیست و این که وقتی نه الی ده سالش بوده رابطه برقرار کرده و اینکه از وقتی به بلوغ عقلی رسیده به من علاقه داشته.البته شرایط ازدواج با برد مذکور رو داشته ولی اینکارو نکرده.من راستش میتونم با گذشتش کنار بیام اما چون اون فرد مذکور به دلیل نسبت فامیلی نزدیک و اینکه زنم با خواهراش خیلی صمیمیه و همیشه دور هم جمعن بیشتر اوقات دور و برمونه من اذیت میشم.زنم قسم خورد که هیچی دیگه بینشون نمونده و رعایت بیشتری نسبت به ایشون میکنه و حتی مهریشم بخشید.مشکل من اینه که وقتی اون فرد رو میبینم عذاب میکشم و میخوام بکشمش.نمیدونم چیکار کنم؟به خوانوادم و هیچکی دیگه هم نمیتونم بگم.تو را خدا راهنمایی کنید.

-------------------------------------

کاربران محترم مي‌توانيد در همين بحث و يا مباحث ديگر انجمن نيز شرکت داشته باشيد: http://www.welayatnet.com/fa/forums
همچنين مي‌توانيد سوالات جديد خود را از طريق اين آدرس ارسال و از طریق کدپیگیری که دریافت میکنید پاسخ را مشاهده نمائید: http://www.welayatnet.com/fa/node/add/forum
تمامي کاربران مي‌توانند با عضويت در سايت نظرات و سوالاتي را که ارسال ميکنند را به عنوان يک رزومه فعاليتي براي خود محفوظ نگه‌دارند و به آن استناد کنند و همچنين نظراتشان جهت نمايش بعد از فعالیت مفید، ديگر منتظر تاييد مديرانجمن نيز نباشد؛ براي عضويت در سايت به آدرس مقابل مراجعه فرمائيد: www.welayatnet.com/fa/user/register

http://welayatnet.com/node/136918

Plain text

  • تگ‌های HTML مجاز:
  • آدرس صفحات وب و آدرس‌های پست الکترونیکی بصورت خودکار به پیوند تبدیل می‌شوند.
  • خطوط و پاراگراف‌ها بطور خودکار اعمال می‌شوند.
لطفا پاسخ سوال را بنویسید.
تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

البته تغییر شهر هم خودش دردسر داره ها

دختر ممکنه احساس تنهایی کنه و ...........

باید در مورد تغییر شهر احساسی تصمیم نگیری

تصویر mostafavi
نویسنده mostafavi در

با سلام به شما کاربر محترم

با توجه به توضیحاتی که داده‌اید به نظر می‌آید نسبت به تصمیمی که برای ازدواج با دختر موردنظرتان گرفتید دچار شک و تردید شدید و فکر می‌‌کنید که نکند که اشتباه تصمیم گرفت بلاشید! باید عرض کنم که قبل از ورود به مسئله شما، نکته مهمی وجود دارد که شاید بسیاری از افراد متأهل آن را تجربه کرده باشند و آن، این است که معمولا هر دختر یا پسری هنگام عقد و در لحظه آخر و حتی پس از آن، دچار شک و تردیدهایی نسبت به تصمیم خود می‌شوند و مدتی نسبت به این مسئله بعضا دچار شک و تردید می‌شوند که آیا واقعا تصمیمی که گرفته است درست بوده یا نه، اما بعد از گذشت مدتی از زمان عقد و ایجاد علقه شدید و دلبستگی به همدیگر این شک و تردید‌ها هم از بین می‌رود.

با این مقدمه درباره وضعیت فعلی شما نیز باید عرض کنم که بخشی از این شک و تردید‌هایی که شما دارید، ناشی از همین فضاست که نیاز به کمی گذر زمان و فرصت کافی به همسرتان دارید. اینکه همسرتان در گذشته خطایی داشته و به آن اذعان کرده و به شدت هم از این مسئله ناراحت است و باتوجه به حالات و رفتارهایش می‌‌توانید پی به میزان صداقت او ببرید. اینکه قبلا از شما خواسته که به خواستگاری‌اش بروید و ... می‌تواند واقعا نشان دهنده علاقه او به شما باشد و گرنه چرا باید یک دختر چنین ریسکی را انجام دهد و از یک پسر که ممکن است به او جواب رد بدهد و غرورش را بشکند درخواست خواستگاری کند؟ ممکن است بگویید به خاطر وضعیتش چنین کاری کرده است، در آن صورت باید عرض کنم که بهتر آن است که با همان کسی که با او رابطه داشته، چنین درخواستی را بکند نه شما که از رابطه‌اش خبر نداشتید. پس اینکه ایشان از شما درخواست خواستگاری کرده، می‌تواند نشان دهنده علاقه او به شما باشد و گرنه می‌توانست این مسئله را با کسی دیگر درمیان بگذارد. 

اینکه این خطا در ده سالگی ایشان اتفاق افتاده و شما نسبت به آن تا 21 سالگی وی ظنین هستید، باید عرض کنم وقتی خود طرف نسبت به اشتباهی که در گذشته‌اش مرتکب شده اعتراف کرده است، دیگر دلیلی ندارد که به بقیه حرفهایش آن هم باتوجه به قرائن و شواهد موجود گمان بد داشت؛ زیرا وقتی خودش از اشتباه گذشته‌اش پرده برمی‌دارد و باتوجه به قرائنی که از حالات و رفتارهایش مشاهده می‌کنید، می‌توانید پی ببرید که او چیز دیگری را از شما مخفی نمی‌کند.

از طرفی توجه کردن به ریز مسائل و جزئیات، آن هم بعد از ازدواج، اصلاً وجهی ندارد؛ چرا که شما انتخابتان را کرده‌اید و بنا نیست که بعد از عقد بخواهید گذشته‌ ایشان را مدام زیر و رو بکشید که چه اتفاقی رخ داده است؛ زیرا اولاً شما که در حال حاضر در دوران نامزدی و عقد به سر می‌برید، باید دوران خاطرات خوب و شیرین را با همسرتان تجربه کنید و نباید بیخودی ذهنیت خود را درگیر مسائل منفی کنید که هم حال خودتان و هم حال همسرتان را خراب می‌کند. ثانیاً آیا واقعا شما به ایشان علاقه دارید یا نه؟ اگر به او علاقه دارید، بهتر است گذشته‌اش را نادیده بگیرید و به او فرصت بدهید تا خودش را به شما ثابت کند. ثالثاً آیا شما نگران این هستید که مبادا در آینده، همسرتان به شما خیانت کند؟ چرا به او فرصت نمی‌دهید؟ از کجا معلوم که می‌خواهد به شما خیانت کند؟ مضافا باتوجه به حالات و شواهدی که در این مدت از رفتارهایش مشاهده کردید، به نظرتان ایشان واقعا قصد خیانت و دور زدن شما را دارد؟ اگر ایشان قصد دور زدن شما را داشت که هیچ‌گاه واقعیت گذشته‌اش را به شما نمی‌گفت (نمی‌گفت که این خطا در ده سالگی‌اش اتفاق افتاده یا نمی‌گفت که کدامیک از پسرخاله‌‌هایش با او رابطه داشته یا هیچ گاه مهریه‌اش را به شما نمی‌بخشید و...) درحالی که بیان همه این موارد به ضرر اوست و اگر روزی شما بخواهید او را رسوا کنید، چنین فرصتی را دارید. پس بهتر نیست به او اعتماد کنید و فرصت زندگی کردن دوباره را به او بدهید؟ شاید همه آن اسئصالی که در حال حاضر در وضعیت او می‌بینید حاکی از این باشد که به او فرصت بدهید. اگر تصمیم گرفتید که به او فرصت بدهید، توصیه می‌کنم حتما با هم عهد کنید که هیچ گاه در زندگی مشترک، رفتار شک برانگیز انجام ندهید و صداقت کافی را نسبت به همدیگر داشته باشید. قطعاً اگر صداقت زن و مرد در زندگی از بین برود، اعتماد و اطمینان از بین خواهد رفت و اگر اعتماد و اطمینان در زندگی نباشد، ستون اصلی خانواده فرو خواهد رفت.

اینکه می‌‌گویید که از جایی شنیده‌‌اید که «دخترا بعد اولین رابطه جنسی هیچ وقت فراموشش نمیکنن و روابط جنسی بعدیشون بر مبنای اون انجام میدن و تو ذهنشون اونو تصور میکنن حتی وقتی با شوهرشون تو رختخواب هستند.» باید عرض کنم که به طور مطلق نمی‌توان چنین چیزی گفت که هر دختری یا هرکسی اولین رابطه‌اش با یک شخص دیگر را حتما با رابطه همسر خود مقایسه می‌کند به خصوص در جایی که فرد نسبت به اشتباه بودن رابطه‌ گذشته‌اش واقف و از آن بیزار باشد. بنابراین این تصور را از ذهن خود دور کنید؛ چرا که خودتان بیان کردید که همسرتان نسبت به اشتباه گذشته خود بیزار و به شدت پشیمان است، اتفاقا یادآوری آن رابطه، او را آزار می‌دهد. این فرق می‌کند با کسی که از میل و رغبت دست به رابطه می‌زند و از رابطه‌اش هم اصلا پشیمان و ناراحت نیست.

اینکه می‌گویید بعدا ممکن است پشیمان شوید که چرا دوشیزه نگرفتید، باید عرض کنم این مسئله در جایی محتمل است که از زندگی مشترک خود ناراضی باشید و مدام یاد گذشته او را بکنید و درنهایت با این مسئله کنار نیایید که در ان صورت احتمال چنین مسئله در آینده وجود دارد، ولی اگر گذشته همسرتان را پذیرفته باشید و به او فرصت بدهید تا با همدیگر زندگی مشترکتان را بسازید و او به شما پایبند باشد، احتمال پشیمانی در آینده بسیار کم است.

اما اینکه هر وقت پسرخاله همسرتان را می‌بینید، برزخی و حسابی از بودنش در کنار خود عصبانی می‌شوید و ... باتوجه به اینکه همسرتان هم قبول کرده که با شما همراهی کند و حتی رابطه‌اش را با خواهر این پسرخاله محدود یا قطع کند، توصیه می‌کنم که شما هم رابطه خود و همسرت با فرد مذکور را محدود کن و از او فاصله بگیر. بالطبع هرچقدر او را کمتر ببینی، کمتر عصبانی و ناراحت می‌شوی.

نکته آخر: اگر با همه این توضیحات همچنان دلتان با همسرتان یکی نشده است، توصیه می‌کنم حتما به یک مشاور از نزدیک مراجعه کنید، در غیر اینصورت اصلا توصیه نمی‌کنم در صورتی که هنوز مسئله همسرتان برای شما حل نشده بخواهید وارد زندگی مشترک شوید، بلکه لازم است هنگامی که با قطعیت به اتمام پرونده گذشته همسرتان رسیده باشید، وارد زندگی مشترک شوید.

موفق باشید.

تصویر هدایت
نویسنده هدایت در

دوستان من کارم یه جورایی با مشکلات مردم سر وکار داشتنه ،اینی که اینجا عرض میکنم حواسمون به اظهار نظر مون باشه چون دیدم با یه حرف واقعی اما نابجا چه مشکلاتی بوجود میاد.

آزادی بیان رو با هر چی به ذهنمون رسید بگیم اشتباه نگیریم. کسی مخالف اظهار نظر آزادانه نیست.

مولفه های چگونه سخن گفتن تو قرآن اومده مثل قولوا قولا سدیدا حرف محکم بزنید یعنی پایه حرف متقن باشه یعنی بر اساس تراوشات ذهنی بدون پشتوانه منطقی حرف نزنیم.

یعنی تا مطمئن نیستیم حرف نزنیم ،

لین حرف زد یه مولفه دیگه سخن گفتن تو قرآنه لین یعنی به نرمی حرف زدن یعنی از کلمات بدرستی استفاده کردن یعنی لحن سخن مناسب بودن 

سوءظن نداشتن در ارتباطات یکی دیگه از مولفه هاست یعنی با دید بد به چیزا نگاه نکنیم گمان بد نکنیم اونم در مورد برادر و خواهر دینی و ایمانی ت. 

فقط در مورد کفار و منافقا گفتن سو ظن داشته باشیم.

تهمت نزنیم ،غیبت نکنیم، دروغ نگیم و.. اینا دیگر مولفه های یک سخنی هست که خدا میپسنده.

این میشه آزادی بیان از نگاه قرآن و عترت 

حالا ببینیم چقدر این قوانین رو رعایت کردیم؟

اینجا بزرگواران میان طرح سوال و مشکل میکنند و نظرات مختلفی میدن ،افرادی که نظر میدن دوراندیشی کنند بعد نظر بدن و اگه تشخیص دادن اصلا نظر ندن شاید نظرشون هم منطبق بر واقعیت باشه ولی ممکنه به مشکل اضافه کنه،

بعد منی که دارم میگم سو ظن نداشته باشیم نسبت به افراد و رفتارشون بینی و بین الله خودمم همینجوریم، چیزی خودمم بهش عمل میکنم اینجا میگم.شعار نمیدم.

بله شرایط شاید سخت باشه ولی راه حل داره.

شما با یه دختر 21 ساله ازدواج کردید و ایشون از روی سادگی و صادقانه که محبت شما رو جلب کنه اونم بر اساس محبتی که به شما داره همه چیزو گفته ،صداقت در گفتار که الان شده بلای جون خودش و زندگیش.

2.ده سال از اون ماجرا میگذره و سر یه اشتباه بچگانه واقعا بچگانه اینچنین اتفاقی افتاده آیا به این فکر کردیم که خودمون تو سن یازده سالگی چجوری بودیم کارهای خطرناکی انجام میدادیم که ممکن بود پشیمانی ابدی به بار بیاره .

یه نونهال 11 ساله بخدا متوجه نیست که این کاری که میکنه ممکنه پاش خیلی گرون تموم بشه.

از سر نفهمی گرفتار میشه.

این خانم هم همینطور 

3 .ما بر چه اساس و منطقی میگیم که شاید با فرد دیگه ای بوده تو این ده سال چرا نمیگیم بعد اون جریان افسرده شده و در پی جبران بوده و تلاش کرده نظر خدا رو جلب کنه،بر اساس تخیلات خودمون قضاوت کنیم گذشته و آینده افرادو 

4.هجرت به شهر دیگه میتونه راهکار باشه برای روبرو نشدن با اون آقا که شما میفرمائید مشکلی ندارم با این موضوع 

مشکلای دیگه که مطرح کردید اینجوری هست که افرادی که قبل از ازدواجشون مشکلات اینچنینی دارند چند دسته میشن که یه دسته ش واقعا از گذشته شون پشیمونن و تو زندگی مشترکشون سعی بر سنگ تمام گذاشتن برا همسرش داره.چرا در مورد خانومت این فکرو نمیکنی بجای اون فکرای دیگه.

و در آخر اینجور که معلومه خیلی عجولانه تصمیم میگیری. شما قبل از هر اقدامی مشورت کن با اهل فن با مشاوره ها بعد تصمیم بگیر.

موفق باشی.

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

افرین این کاربر هداست نظرات معقولی میذاره من همیشه فالو میکنمت

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

فالو میکنی؟؟؟ laugh

نهایتا میتونی لایک کنی

فالو چیه laugh

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

فالو یعنی میگردم ببینم نظر چی داده اول اونو میخونم
اره خب اینجا کامنتindecision

تصویر ma.s
نویسنده ma.s در

این مطالب رو بخونید، اگر خواستید لینک کاملش رو براتون میفرستم.

اگر بنا را بر این بگذراید که فرد مقابل شما واقعا به اشتباه خود پی برده و رابطه شما و ایشان بر پایه شفاف سازی همراه باشد مسلما از نشانه های آن« اینست که گذشته ایشان را مرور نخواهید کرد از رابطه فعلی لذت میبرید و برای آینده برنامه ریزی میکنید
ریشه های اعتماد سازی

1) رابطه خودتان را در نظر بگیرید

اکنون که شما با خانم یا آقایی در رابطه هستید ، که قبلا رابطه جنسی داشته اند ، رابطه شما با ایشان چگونه است ؟ از چه طریقی آشنا شدید و در چه سطحی ارتباط دارید آیا خود شما نیز با وی رابطه داشته اید یا درمورد آن صحبت میکنید ؟ آیا روش آشنایی و نوع رابطه ایشان همانند روابط قبلیشان است و تنها تفاوت آن نداشتن رابطه جنسی است ؟

پاسخ این پرسشها به شما کمک میکند که آیا ایشان واقعا پایبند به توبه خود و اشتباه خود بوده اند یا خیر

2) دختران تابع احساسات و پسران تابع نفس

ورود دختران به رابطه جنسی بسیار دشوار است چرا که لازمه برقراری ارتباط جنسی برای یک دختر شکل گیری احساسات است ، متاسفانه اکثر دخترانی که در گیر روابط نا مشروع و جنسی میشود بر اساس درگیری های احساسی به این رابطه ورود میکنند و این یعنی پشیمانی همراه با خودسرزنشی و چنانچه فرد کنترلی روی احساسات خود نداشته باشد ممکن است مجددا این رویه تکرار شود ، اما پسران از انجایی که بدون پیشنیاز احساسی میتوانند رابطه برقرار کنند وضعیت به مراتب بدتری دارند چرا که معمولا بعد از رابطه جنسی آسیب روحی نمیبینند و لی متاسافانه برخی از آقایان داشتن رابطه جنسی را یک برتری و موفقیت در رابطه میدانند ، مسلما اگر فردی چنین نگرشی داشته باشد امکان وارد شدن آن به روابط شاخه ای ( روابط جنسی با افراد مختلف) حتی بعد از ازدواج نیز میسر است و احتمال آن زیاد است

3) به دنبال آتو گرفتن از اشتباهات گذشته فرد مقابل نباشید

اگر شما با اصرار طرف مقابل را وادار به اعتراف اشتباهات اینچنینی ( روابط نا مشروع ) کرده اید ، نشانه آن است که فردی هستید که یا در آینده آنرا همچون چکشی بر سر وی خواهید کوبید یا خود از دانستن آن سو استفاده خواهید نمود در راستای پیشبرد اهداف خود و یا اینکه قادر نخواهید بود به وی اعتماد کنید و در طول رابطه مدام هر رفتاری از طرف مقابل باعث پیدایش این ذهنیت میشود که نکنه طرف مقابل مجددا با فرد دیگر رابطه برقرار کند اما اگر میتوانید

اگر شخصیت ، اخلاق و رفتار حال فرد مقابل باعث آن شده که شما جذب وی شوید لزومی ندارد که با جستجو در گذشته وی به دنبال اشتباهات احتمالی وی بگردید چرا که جوینده یابندست اما این کشف کمکی به رابطه شما نخواهد کرد

4) آیا شما خودتان هیچ خطا و گناهی نداشتید ؟

نیازی نیست که شما هم  گناهان خود را اعتراف کنید اما آیا گناهاتی نظیر خود اضائی، دیدن فیلم های پورنو، چشم چرانی، رابطه با جنس مخالف، دروغ و ... نداشته اید ، آیا رفتارناشایستی نداشته اید که اکنون از آن احساس پشمانی کنید یا عذاب وجدان ؟ آیا به خودتان مطمئن نیستید که دیگر آنرا انجام نمیدهم ؟ با خودتان رو راست باشید لطفا و خودتان را جای فرد مقابل بگذارید.

تصویر مریم مریم

خب خداروشکر

مشخص شد اشتباه متوجه شده بود ناشناس

شما هم آقای سوال کننده

برو به خانومت محبت کن

دلش رو نشکن

مطمئنم شما رو دوست داره و دلخوشیش شمایی

خوشبخت باشین

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

مواظب باش دیوار حرمتها و محبت اگه بین تو و زنت بشکنه دیگه درست کردنش آسون نیست

نزار فکر کنه بهش اعتماد نداری

اون الان ناموسته

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

برادر من ازت معذرت میخوام خدا شاهده تصورم این بود شما تو دوره نامزدی هستید  خب برادر من وقتی ازواج کردید باید همه جوره هوای خانمتون رو داشته باشید، اون پسره رو هم کلا نادیده بگیرید اگرم سخته کلا ازش دور بشید اما تو رو خدا طلاق رو مطرح نکنین، الان که ازدواج کردید جای همراهی و حمایت از همسرتونه ، بخدا اگر چیزی نوشتم تصورم این بود توی نامزدی هستید اینقدر تیتر خاص و البته نظرات انتهایی نظرم رو گرفت که اصلا نفهمیدم مساله شما بعد از ازدواج اتفاق افتاده  خواهش میکنم از همسرتون دلجویی کنید و منم حلال کنید بخدا تصورم نامزدی بود نه ازدواج ، بینهایت بار ازتون عذر میخوام، منتظر کارشناس اصلی سایت باشید تا کامل و درست راهنماییتون کنه ،  بازهم ببخشید با اینکه دیر فهمیدم اما عذاب وجدان شدیدی گرفتم خدا شاهده نفهمیدم ازدواج کردید، خدا منو ببخشه از شمام خواهش میکنم حلالم کنید. 

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

چرا معذرت خواهی میکنید برادر  یا خواهر

من قبلم گفتیم عقدیم

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

دوستان ظاهرا سو تفاهم شده برا یه بار دیگه عرض کنم ما عقد هستیم.ایشون اصرار داره میگه اگه اینجا راحت نیستی بریم یه شهر دیگه دور شیم ازین جا بعد ازدواج.من الان تو ارتباط با ایشون کاملا دست بالا دارم و حرف حرف منه.راستش من خودم اگه بریم دور شیم مشکلی ندارم چون شغلم فنیه کل ایران میتونم کار کنم.در این صورت مشکل حضور اون فرد به پایان میرسه تقریبا.اما سه مشکل دیگه میمونه.

1-این که من شنیدم دخترا بعد اولین رابطه جنسی هیچ وقت فراموشش نمیکنن و روابط جنسی بعدیشون بر مبنای اون انجام میدن و تو ذهنشون اونو تصور میکنن حتی وقتی با شوهرشون تو رختخواب هستند البته ببخشید اینقدر رک میگم.

2-مشکل دیگه اینه که نمیدونم تو این سالها با کی بوده و باور کردن حرفش برام سخته.

3-میترسم چند سال بعد پشیمون بشم که چرا دوشیزه نگرفتم.بعضی ها میگند ازدواج با یک خانم دوشیزه و این که بدونی دستاش فقط تو دستای تو بوده شیرینی خاصی داره که تو ازدواج های مثل ازدواج من هرگز همچین شیرینی وجود نداره.

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

لطفا صبر کنید، خداییش کارشناسان سایت جناب منتظر و مصطفوی توی مساله مشکلات ازدواج نظرات و مشاوره خوبی ارائه میدن لطفا صبر داشته باشید تا این عزیزان خدمتتون پاسخگو باشند، بخاطر نظرات متفرقه زندگیتون رو خراب نکنید، در اصطلاح باطن زندگی خودتون رو فدای نظرات ظاهری دیگران نکنید. وقتی ازدواج کردید پس وفادارانه و متعهد به هم پیش برید ، خیلی از مسائل فقط و فقط برای قبل ازدواجه و مطرح شدنش بعد ازدواج صد در صد غلطه  و اگر جایی به مشکل خوردید از مشاوران صالح کمک بگیرید. 

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

دوستان ما عقدیم.وقتی میگم که گفته بریم یه شهر دیگه منظورم این نیست الان زیر یه سقفیم.

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

دوست گرامی تصور من دوره نامزدی بود، طبق تیتر شمام همچین چیزهایی به ذهنم رسید، الانم واقعا معذرت میخوام اما دوست عزیز بعد ازدواج این مطالب اصلا جایگاهی نداره همه چی باید قبل ازدواج حل بشه وقتی که ازدواج کردید همه چی با هم پیش بره و تموم شده باشه، باز هم معذرت میخوام، خدا شاهده تصور من دوره نامزدی بود ، نه ازدواج، اما به هرحال بهتره با یه مشاور صحبت کنید و خواهش میکنم صبر کنید تا کارشناس سایت خدمتتون جواب بده. باز هم معذرت میخوام، بخدا نظر ساده رو اینقدر بولد نکنید ، اینجا کارشناس داره میاد نظر اصلی رو میده اما قبول دارم که اشتباه کردم

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

تصمیم گرفتی طلاق بدی؟

به همین راحتی؟

داری زود و احساسی تصمیم میگیری

دوستانی که نظر میدند تو رو خدا اول سوال رو خوب بخونن بعد نظر بنویسن

توی ماه محرم آتیش بیار معرکه یک طلاق بشیم خدا رو خوش میاد؟

اون دختر به نظر منم تو رو دوست داره

زنته الان

نزار دیوار محبتش مثل شیشه بشکنه

پشیمون میشی به نظر منم sad

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

موافقم

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

من تیتر سوال و قسمتی که از عذاب کشیدن گفتن و نظرات پایین رو درمورد برخورد با اون پسره خوندم تصورم شد توی دوره نامزدی این مسائل مطرح شده و نمیتونن باهاش کنار بیان نه وقتیکه سر خونه زندگی هستند،،، شما الان که ازدواج کردی باید همسرت رو بپذیری و ازش حمایت کنی و گذشته رو کاملا شیفت دیلیت کنی، از اون پسره هم متنفری باید ازش دوری کنی اما بعد ازدواج اصلا و ابدا همسرت رها نکن که اشتباه خیلی خیلی بزرگیه، خدا شاهده تصور من درمورد دوره نامزدی بود نه ازدواج کرده. به هیچ وجه همسرت رو رها نکن چون اون الان جزئی از تویه و حمایت از اون عین حمایت از خودته. 

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

الان میگی برند با هم ازدواج کنند؟؟؟؟؟؟

تو اصلا سوالش رو نفهمیدی!!!!!

اونها الان زن و شوهرند

بخاطر تحریک تو میخواند طلاق بگیرند!!!!!!

میفهمی اصلا چیکار کردی!!!!!!

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

غيبت:مرحوم شيخ انصارى در اوائل كتاب مكاسب محرمه چند مورد را جزء حرمت غيبت ندانسته و استثناء نموده و فرموده است در اين موارد غيبت جايز است :1-كسى كه در مورد شخصى با انسان مشورت مى كند و از او مى خواهد كه خوبى و بدى آن شخص را براى او بازگو كند، انسان بايد براى او خيرخواهى كند و واقعيت را براى او بيان كند، مخصوصا در كارهاى خير مانند ازدواج ، كه بخواهد دختر به او بدهد يا دختر از او بگيرد، و غيبت در اين موارد اشكال ندارد، زيرا كه خيرخواهى براى مشورت كننده واجب ، و خيانت به او حرام است ، زيرا خيانت به او چه بسا مفسده اش از واقع شدن در غيبت بيشتر باشد.

ازدواج آنقدر مهمه که باید همه جوانبش رو دید تا جاییکه غیبت هم دراون حلاله! آنوقت یه عده ازدواج رو به عذاب وجدان و بازی با اون  و ترحم و... گره میزنن

جناب هدایت  پس به نظرت بهتر بود اصلا چیزی نمی‌نوشتم؟ خب آزادی نظر چی؟ دروغ میگفتم؟؟چیزی رو گفتم که خودم بهش عمل میکردم اینو مطمئن باش مدعی بی عمل مثل یه عده نیستم! اینجا بحث ازدواج بود و تیتر سوال اوج تنفره ،  منم حرف بدی نزدم گفتم اگر نمیتونی تحمل کنی و فکر و خیال و تشویش داری بدون الان جدا شدن خیلی بهتر از ازدواج و دعوا و اضطراب صد برابری و طلاق و دشمنیه! اما اگر میتونی تحمل کنی و فراموش کنی و ببخشی خوب عزیز من ازدواج کن و بدون بعد ازدواج دیگه اصلا و ابدا نباید این مساله رو پیش بکشی و به هیچ وجه دنبال گذشته باشی! اینهمه میان موقع نامزدی به هر علت جدا میشن چرا بحث رو به سمت بازی با وجدان و نفرین و... پیش می‌برید؟ از این رفتارتون فقط و فقط بازی با احساسات بر میاد  اما ازدواج به هیچ وجه بحث احساسی و عذاب وجدان و ترحم نیست تو رو خدا اینو متوجه باشید. 

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

الان دیگه میگی اگه ازدواج کردن دیگه به گذشته فکر نکنن؟؟؟؟؟؟

اونا ازدواج کرده بودن

الان میخوان طلاق بگیرن بخاطر حرف تو

وقتی سوال رو نفهمیدی چرا نظر مینویسی ایران دوست؟؟؟؟؟؟؟

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

آره واقعا سوال رو کامل نخوندم فقط تیتر و آخرش و چندتا نظر پایین رو دیدم، اما خدا شاهده براساس تصور نامزدی مطلب گذاشتم خب این‌چیزها توی نامزدی باید مطرح بشه اما بعدش دیگه اصلا و ابدا جای بحث نداره باید همه جوره از همسرت حمایت کنی و اونو درنظر بگیری  

خدا منو ببخشه به خدا تصورم نامزدی بود نه اینکه سر خونه و زندگی باشن ، معذرت میخوام 

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

برای اینکه فردا روز لعن و نفرین نکنی مثل یه عده که اینجا فقط کارشون اینه و اصلا از تعامل و نظر آزاد و هزار چیز دیگه سر در نمیارن لینک زیر رو بخون

https://www.tanzimekhanevadeh.com/marriage/1385

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

با هدایت کاملا موافقم

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

دوستان ممنون از نظراتتون.باهاش دوباره صحبت  کردم گفتم طلاق میخوام قبول نمیکنه.میگه ارتباطمو با خواهراش هم قطع میکنم اصلن اگه بخوای ازین شهر بریم.ازش درباره فاصله 10 سالگی تا 21 سالگی پرسیدم قسم میخورد هیچی نبوده و پشیمون بوده و حتی افسرده بوده.من گفتم باور نمیکنم اون گفت نمیدونم چطور اثبات کنم.قسم خورد هیچ وقت دیگه خطایی ازش نمیبینم.راستش ایشون قبل ازدواج خیلی موجه به نظر میرسید و چادریه.منم به خاطر همین ازش خوشم میومد اما الان کل دنیا داره دور سرم میچرخه.

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

هرکاری که می‌دانید درسته انجام بدین و البته صبر کنید کارشناسان بیان نظر بدن اما چیزی که من از مطالب گذشتشون دیدم مهمترین مساله اینه که خود شما بتونین کنار بیاین یا نه، اما وقتی تیتر سوالت رو دیدم خیلی تنفر توش بود منم صادقانه جواب دادم ، آنقدر حالت بده که میخوای طرف رو بکشی خب دیگه چی میمونه؟؟ جناب گرامی یه نظر فقط یه نظره منم صادقانه نوشتم اما تصمیم نهایی برعهده خودته  ، در ضمن کسی که میگی پشیمون میشه و منو نفرین میکنه، اگر ازدواج کرد و تحملش سخت شد چی؟؟ تو گفتی ازدواج کنه منم نظرم این بود کار درستی نیست، دیگه این داستان سرایی تحریک و نفرین خیلی کار مسخره ایه. عذاب وجدان و ترحم و خیلی چیزهای دیگه توی ازدواج ممنوعه نمیدونین بدونین! 

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

بزرگترین اشتباه زندگیت رو انجام دادی

قول میدم تا آخر عمرت این ناشناس رو که تحریکت کرد این کار رو کنی رو نفرین خواهی کرد

برای اون دختر عاقبت بخیری را از خداوند آرزو میکنم

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

حالتون اصلا و ابدا خوب نیست، یعنی چی نفرین؟؟ تیترش رو بخون اصلا متوجه میشید داستان چیه؟  ببین دوست گرامی خدا رو شاهد میگیرم قصد تحریکات رو نداشتم فقط و فقط و فقط نظرم رو گفتم، مگه همه باید قربون صدقه هم برن؟ حق ندارم نظرم رو صادقانه بگم؟؟ تا فکر کشتن پسره پیش رفتی خب این یعنی چی؟ تنفر هست یا نیست؟ عذاب وجدان، ترحم و احساسات اینطوری توی ازدواج ممنوعه! آرامش ملاک مهم ازدواجه!! ببین دوست عزیز کاری به این ندارم چه برداشتی کردی ولی هرچی نوشتم صد درصد صادقانه بود، اما نمیدونم چرا یه عده دنبال ساکت کردن دیگران هستند. زندگی با فکر و خیال و تفکرات اضطرابی و تشویش به چه دردی میخوره؟ ؟اگر ازدواج کرد و وضع بدتر شد چی؟ بیاد همه شماها و نفرین کنه که چرا متوجه حالش نشدین؟؟ چهارتا نظر میدیم آخرشم یه کارشناس میاد نظرات رو جمع میبنده اما مطمئنم اینو میگه که اگر نمیتونی با مساله کنار بیای(تیتر سوالت مشخصه) زجر دادن خودت و دیگران بدترین ظلمه، آنقدر راحت نظرات همو قضاوت نکنید. 

تصویر هدایت
نویسنده هدایت در

سلام 

خدمت دوستان نظر دهنده عرض کنم قبل از هر اظهار نظری خودتونو بذارید جای سوال کننده دقیقا جای سوال کننده 

متاهل هستید و یه مشکل اینچنینی طرح میکنید و بقیه بیان بگن، گول خوردی،بدبخت شدی،دیگه اعتماد نمیشه کرد بهش ،بهت خیانت میکنه و ...

آیا زندگی شما که راه حل داره نابود نمیشه. چرا ملاحظه خدا رو نمیکنیم ما ،چرا هر چی به ذهنمون رسید میگیم بدون اینکه بفهمیم این حرف چقدر اثر گذاره،به این فکر کردیم اگه این نظر ما علتی بشه برای تشویش ذهن سوال کننده و زندگیشو زیر و رو کنیم اونوقت گرفتاری تو زندگیمون پیش میاد نمیدونیم از کجا خوردیم فردای قیامت که پرده ها کنار رفت بهمون میگن علتش اون نظرت بود تو اون سایت و با این نظر نابود کردی طرفو. 

بابا خدا گفته نسبت به مومن حسن ظن داشته باش در هر شرایطی ،بگو مثلا حتما نامزد بودن تو اون سن، بگو بچه بوده نفهمی کرده ندونسته چه کاری کرده بگو تو این ده سال هزار بار فکر خودکشی به سرش زده بخاطر آبروش بگو هر کسی یه بار اشتباه کرد دلیلی نمیشه که تا آخر عمر با همون دید نگاش کنیم مگه غیر از اینه که حضرت امیر فرمودن مالک اگه شب یه نفرو با چشم خودت دیدی دزدی کرد فردا صبح با اون چشم نگاش نکن شاید تو این چند ساعت توبه کرده باشه.

چرا ما مسلمون نیستیم ،باباجون بگو یکی از راه حل ها اینه که خونه تو جابجا کنی که دیگه تو هم حساس نباشی.

بگو اون آقا که با تو سلام و علیک داره نمیدونه که تو از قضیه خبر داری ،بگو کدوم روانشناسی گفته، کدوم تحقیقی ثابت کرده ،تو کدوم کتابی نوشته، کجا روایت هست که تو رختخواب به یه شخص دیگه فکر کنه ؟

ملاحظه حق الناس نمیکنیم حداقل ملاحظه خدا رو کنیم بخدا باید جوابگوی همه رفتارمون باشیم

و من یعمل مثقال ذره خیرا یره ومن یعمل مثقال ذره شرا یره

ذره ذره ازمون حساب میکشن. 

ملاحظه خدا رو کنیم

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

خیلی اشتباه بدی شد  تصورم دوره نامزدی بود نه ازدواج ، از همه معذرت میخوام ولی خدا شاهده طبق این تصور نوشتم

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

یعنی چی؟ من نظرم رو نوشتم مگه همیشه باید قربون صدقه دیگران رفت؟؟ تیترش چی میگه؟؟ ترحم و عذاب وجدان و... توی ازدواج ممنوعه اینو می دونی؟ اینهمه نظر میدید کارشناس میاد نظر میده چرا اینقدر راحت همه چیز رو به هم ور میکنید تا اصلا نشه نتیجه ای گرفت،، آقا دوست عزیزم اصلا برو باهاش ازدواج کن الکی حس تنفر اومده سراغت خودتو به بیخیالی بزن، همه چی آرومه، ،،  در ضمن جناب هدایت من دقیقا خودمو گذاشتم جای سوال کننده و تیتری که زده شمام بهتره اول از همه بدونید مشورت و نظر صرفا یه مشورت و نظره اینجا هم کارشناس داره، اگر اهل اینجا باشی همشون آخرش میگن باید ببینید میتونید کنار بیاید یا نه! من فقط از طرف خودم و فکری که بعد از دیدن تیتر و متن سوال به ذهنم رسید نوشتم صادقانه نظرمو گفتم اما نمیدونستم اینقدر فضای نظر آزاد اینجا حکم فرماست که نظرم در کنار اینهمه نظر بولد میشه و کار به اینجاها میکشه، بهتره به جای ایجاد فضای احساسی و بازی با وجدان دیگران نظر صادقانه با ادله ای به ذهنمون میرسه بگیم حالا هرکدوم که انتخاب شد صرفا صرفا صرفا یه مشورته ولا غیر

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

الان میگی برند با هم ازدواج کنند؟؟؟؟؟؟

تو اصلا سوالش رو نفهمیدی!!!!!

اونها الان زن و شوهرند

بخاطر تحریک تو میخواند طلاق بگیرند!!!!!!

میفهمی اصلا چیکار کردی!!!!!!

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

دیگه بدتر چرا بعد ازدواج به این مسائل فکر میکنید؟تصورم این بود تو دوره نامزدی و عقد هستید اگر رفتید سر خونه و زندگی دیگه اصلا معنی نداره از گذشته طرف چیزی گفته بشه و اگرم دختر چیزی گفته الان واقعا اشتباه کرده و یا باید قبلا میگفت یا بعد از ازدواج به هیچ وجه نمی‌گفت! اینم اشتباهه ، من از نظر تنفر از پسرخاله اون مطلب نوشتم ، و توی سؤالش از گذشته دختر و پسرخاله گفته بود تصورم این بود سر انتخاب نهایی هستند ، خب باید قبل اون همه چی حل میشد ،اما بعد ازدواج دیگه جای این بحثها نیست، مطلب منم با تصور عدم ازدواج بود که نوشته شده بود نه از دید ازدواج کرده و کسایی که سر خونه زندگیشون هستند، الان تحمل و صبر بهترین کاره  مشاوره هم کمک کنندست

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

ما عقد هستیم دوستان.

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

در جواب ناشناس دیگر ، این نظرات رو فقط کسی می تونه بنویسه که شکاک باشه و مادر و پدرش با هم اختلافات زیادی داشته بودند و زیر دست باباش بزرگ شده باشه و شکاکیت تمام وجودش رو فتح کرده باشه و هیچ چیز از جنس مونث نمیشناسه

جنس دختر به منظور جذب عاطفه ممکنه فریب پسرها رو بخوره اما هیچ وقت به نیت مسائل جنسی ورود پیدا نمیکنه و اتفاقا براش منفور هم هست مسائل جنسی

پس شما از این جهت مطمئن باش که هیچ میلی به مسئله جنسی در آن دختر نسبت به اون ارتباط قبلی در وجود همسرت نیست

با محبت همسرت را برای خودت نگه دار

هیچ کس تو رو در دام ننداخته

مهریه اش رو هم بخشیده

اون تو رو میخواد

مگر اینکه خودت با سوء مدیریت اون رو از دست بدی

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

اوووه چقدر تند میری! حیا چیزیه که مهمه اگر از بین رفت دیگه رفته! یه خورده درمورد انواع و اقسام حیا و اهمیت اون و صد البته بیشتر بودن شهوت دخترا بخونید بد نیست توی روایات هم بهش تاکید شده! دختری که ده ساله بوده و رابطه جنسی با پسرخاله اش داره معلومه بلوغ زودرس داشته! خب چرا تن به این کار داده؟؟ چرا نباید ادامه می‌داده؟!! همونطور که به یه پسر دیگه پیشنهاد خواستگاری میده چرا به پسرخاله نگفته مثل ده سالگی و شاید قبل تر!! بگیردش؟؟ مگه زانی با زانیه نباید باشه؟؟ من برام جای تعجبه اینهمه رو ول کردید رفتید سراغ تحلیل‌های عجیب و غریب ، آنقدر واضحه همه چیز که نیاز به توضیح نداره  

اما خطاب به دوست سوال کننده چون میدونم نمیشه از فکر این مساله بیرون بیای و صد البته که وجود اون پسرخاله جلوی چشمت فراموشی رو غیر ممکن تایید میکنم غیر ممکن میکنه پس برای خودت هم شده بیخیال شو ، چون صد درصد مشکل دار میشه هم خودت عذاب میکشی هم اون زن ،  ازدواج میکنی که آرامش برسی نه هزارتا خودخوری و فکر و خیال و تشویش داشته باشی . 

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

پسرا صیغه کنن هیچی نیس چون خودتون حلالش کردید و علما یه دختر خطا کنه بره بمیره

همینه به نظر من اگر واقع بین باشی دیگ بیخیالش میشی و میشینی زندگیتو میکنی
بعدم حواست به همسرت باشه
یا برید مشاوره با سواد البته
از این بحثا اینجا زیاد شده اخرشم مه چیز بستگی به خودت داره

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

توی صیغه نه پسر و نه دختر مقابلش ، توبیخ نمیشند ! یک ارتباط در قالب چهار چوبه

یک زن بیوه یا مطلقه یا سن بالا با تعیین مهریه و مدت زن یکی میشه این چه اشکالی داره؟

این خیلی فرق میکنه با زنا ! در زنا چه پسر و چه دختر مقابلش قابل سرزنش هستن

هر وقت این رو فهمیدی بقیه مطالب رو هم میتونی بفهمی

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

اگر در چاچوبه بیان بگن چنتا صیغه داشتن اگر در چارچوب جامعه اس و همه باید خیلی عادی بپذیرنش چرا همه مخفیانه این کارو میکنن.چرا مردای زندار صیغه میکنن.بگن مرد زندار صیغه نکنه.پس چاچوبش دست سازه مه بگید عالیه و به به راهی پیدا شده جز ازدواج.نخیر به زور میخواین بکنیدش در چارچوب
بعدم ما نیدیدم زن سن بالا برن بگیرن ماشالا.مهریه هم در حد نمک و گل سرخ و قران و 100 تومن پول
اخرش فقط برای نیاز جنسی و اینکه وجدان طرف درد نگیره میگید صیغه خوبه.

بله که مرداب اید از صیغه دفاع کنن
من از زنا دفاع نمیکنم این بحثی نیس
ولی  صیغه هم همونه از نظر بیشتر خانم ها

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

بازهم میگم معنای صیغه رو نفهمیدی و غیرت عُمَری داری! فکر کردی صیغه رو بخواهی از بین ببری فتخ الفتوح کردی؟ تو با شعور تر از خدا شدی؟ اینکه چرا مخفیانه انجام میشه بخاطر وجود افراد جاهلی مثل تو هست که میخواهی بهشون حمله کنی!!! و جیغ بکشی!!! لذا بنابر حدیث حضرت علی ، اگر عُمَر و امثال تو نبودند کسی مرتکب زنا نمیشد ، دختر بد!
https://www.welayatnet.com/fa/news/48973

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

توهین کن
برام مهم نیس دهن خیلی ها اینجا باز هست و وقتیکه ادم حرفشو میزنه توهین میکنن.ظریفت ندارید دیگه.شما مردا خوب میفهمید صیغه رو باید بفهمید.خب علنیش کنید ببیند چه قدر جاهل داریم ..
هر توهینی هم کنی خودت هستی و سزاوار توهین خودتی.دهن به دهنتون نیمذارم چون تابلو شدی توی انجمن

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

ببخشید دوست عزیز اما به نظرم اشتباه کردی، این شکل از مناقشه حسابی دردسر سازه خصوصا اینکه اون فرد همش میاد جلو چشمت تازه توی واقعیت هم جلو چشمته! کنار اومدن با دختر غیر باکره یه طرف، ترس از بی آبرویی و خیانت دوباره و باجگیری و نگفتن خیلی چیزهای دیگه از رابطشون ( حیا که رفت دیگه رفته تازه اگر از ده سالگی رفته باشه و طرف دیگه هم فامیل باشه به نظرت وسوسه برای انجام چندمین بار  چندصد برابر نیست؟؟ اصلا چرا از حق انتخاب دوشیزه داری میگذری؟؟؟) و....  به نظر شخصیم شما توی دام دختره افتادی ، ده سالگی تا 21 سالگی خیلی فاصله هست!!!! 

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

دوستان من همون طرح کننده سوالم.من یه سوال دیگه هم دارم من شنیدم زنی که قبل ازدواج رابطه جنسی داشته هیچ وقت طرفو فراموش نمیکنه و حتی موقع رابطه و تو تخت خواب با شوهرش اونو مد نظر میاره تو خیالش و با شوهرش مقایسش میکنه؟ آیا این صحیح است؟

تصویر mostafavi
نویسنده mostafavi در

به طور مطلق نمی‌توان چنین چیزی گفت که هر دختری، اولین رابطه‌اش با یک شخص دیگر را حتما با رابطه همسر خود مقایسه می‌کند به خصوص در جایی که فرد نسبت به اشتباه بودن رابطه‌ گذشته‌اش واقف و از آن بیزار باشد. بنابراین این تصور را از ذهن خود دور کنید؛ چرا که خودتان بیان کردید که همسرتان نسبت به اشتباه گذشته خود بیزار و به شدت پشیمان است، اتفاقا یادآوری آن رابطه، او را آزار می‌دهد. این فرق می‌کند با کسی که از میل و رغبت دست به رابطه می‌زند و از رابطه‌اش هم اصلا پشیمان و ناراحت نیست.

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

درسته از نظر روانشناسی هم ثابت شده ، میتونی سرچ کنی یا اگر خواستی لینک بهت بدم ، خصوصا اگر طرف فامیل باشه و احتمالا رابطه طولانی داشته باشن!! 

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

بله دوست عزیز لطفا لینک رو بذارید ممنون

تصویر ستاره . ح
نویسنده ستاره . ح در

نه اصلا اینطور نیست خصوصا اگر طرف به هر دلیل منفک و متنفر از طرف قبل شده باشه

زنها احساسی هستن

وقتی به هر دلیل از کسی بدشون بیاد دیگه نمیتونند به اون محبت کنند

و کامل از چشمشون می افته

تصویر ma.s
نویسنده ma.s در

 اگر همدیگر رو دوست دارید پس باید همه ویژگی های همدیگرو راحت بدانید و بپذیرید وباور کنید. همسر شما یک دختر جوانی هست که این دختر جوان در گذشته مسئله ای براش بوده وخیلی راحت هم برای شما صحبت کردند  ‌ر‌دلیل بر این نمیشود که این افکار و صحبت ها برای شما در حافظه ی ذهنتون باقی بماند به عنوان یک نقطه ی منفی ،وقتی شما با یک فردی ازدواج میکنید ،یعنی همه ی آنچه که هست رو‌ می پسندید با همه ی خوبی ها و بدیها و اتفاقاتی که بر او گذشته است. همچنان که همسرتون شما رو همانگونه که هستید با همه ی مسائل ،شرایط،خوبی ها و هر آنچه که قبلا بوده ،گذشته ،پذیرفته است و دیگه ذره بین برنداشته روی شما بگیرد ونقاط ضعف شما رو پیدا بکند واون نقاط ضعف رو یادداشت کند و‌در ذهنش بسپارد و اونها رو برای روز مبادا ‌نگهدارد. اگر همدیگر رو دوست داشتید و اگر عاشق همدیگر هستید اینها رو باید کنار بگذارید. در زندگی زناشویی ما همیشه به دختر ها وپسر ها عنوان میکنیم قبل از ازدواج چشمانتان رو‌خوب باز کنید تمام مسائل رو خوب تحقیق کنید ،بسنجید،بفهمید و ارزیابی کنید طبقات رو‌، فرهنگ ،اختلافات ،شباهت ها و همه ی چیزها رو بفهمید و تا آنجایی که می توانید وقت بگذارید برای آشنا شدن وبرای شناخت و برای شناخت و‌برای شناخت .اما وقتیکه ازدواج کردید دیگه باید چشمها رو ببندید دیگه قرار نیستش که ما در ذهنمون بگردیم و آنچه را که در اون دوران شنیدیم حالا نگه داریم در بایگانی ذهنمون و از آن استفاده کنیم که یک روزی یک جایی در ذهنمون تلنگری بزند برای اینکه حرفی رو بزنیم یا یک رفتاری داشته باشیم اینکه شما در ذهنتون نگه داشتید وهنوز در رابطه تون تأثیر نگذاشته خیلی خوبه ولی تضمینی بهش نیست چه بسا نگهداشتن این افکار و تکرار اونها در ذهنتون شما رو وادار به حرکات ،رفتار و صحبت هایی بکند که همسر شما رو ازرده بکند وبعد اونجا بسیار اذیت وناراحت خواهد شد چون بهش دارید توهین می کنید. 

پس فکر کنید اون مرد رو اصلا نمی شناسید و نمی دونید چه اتفاقی افتاده.

تصویر ناشناس
نویسنده ناشناس در

ببینید از نظر من ایشون در واقع توی دام هوس دختره افتاده ، حیا که رفت دیگه رفته ، خصوصیاتی که میگن از خواستگاری دختره تا داشتن رابطه جنسی با فامیل نزدیکشون(پسرخاله) و البته فاصله 10 سالگی که این کار رو کردن تا 21 سالگی چیز دیگه ای رو نشون میده. چرا همین پسرخاله نمیاد بگیردش؟؟؟ از کجا معلوم بعد از ازدواج باز به هر دلیلی از دعوا با شوهر تا سردشدن رابطه دنبال خیانت اون هم با وسوسه ای به این نزدیکی نباشن؟؟ 

تصویر محسن1111
نویسنده محسن1111 در

دوست عزیز چطور خودمو به نفهمی بزنم.اون پسره حتی باهام با کمال بی شرمی سلام میکنه و دست میده و منم مجبورم جوابشو بدم و همش دور وبرم میپلکه و تعارف میکنه و لبخند میزنه انگار که من خرم.در ضمن من همون پرسشگر هستم.

صفحه‌ها

این سایت با نظارت اداره تبلیغ اینترنتی معاونت تبلیغ حوزه های علمیه فعالیت نموده و تمامی حقوق متعلق به این اداره می باشد.
Online: 112