چطور همسر اولش را پیدا کنم؟

سلام تشکر میکنم از سایت خوبتون. دختری هستم ۲۵ ساله فوق لیسانس و کارمند دولتی اخیرا خواستگاری داشتم که در اکثر موارد باهم تناسب داریم یهنی سه سال ازم بزرگترن ایشونم کارمند اند و دانشجوی سال اول دکتری. تو موارد دیگه هم متناسبیم ایشون وقتی ۲۴ سالشون بوده یه بار ازدواج کردند و به گفته خودشون فقط سه٬ چهار ماه باهاشون زندگی کردند زیر یه سقف. یعنی‌ یکسال عقد کرده بودن چهار ماه هم زندگی مشترک داشتن علت رو که پرسیدم بهم گفتن باهم تفاهم نداشتیم!!!! مگه میشه یه نفر یکسال عقد کرده باشه اما نفهمه با طرف تفاهم نداره؟ چجوری در عرض ۳٬۴ ماه زندگی مشترک به این نتیجه رسیده؟! برای من اینا سوال بود ازش پرسیدم همون حرفارو گفت که وقتی زیر یه سقف رفتن متوجه اختلافات شدن. بنظرتون راست میگه؟؟؟؟ دودل شدم به خاطر این موضوع. خانوادم میگن چون قبلا یه بار ازدواج کرده به دردتو نمیخوره. خودمم هیچ درکی از این ازدواج ندارم یعنی ازدواج با یه مرد مطلقه.تو منو درختی هم هیچی پیدا نکردم. میترسم بعدا پشیمون بشم. چرا صبر نکردم شاید موقعیت های بهتری میومد از طرفی نیاز جنسی و عاطفی بالایی دارم دلم میخاد زودتر ازدواج کنم و برم خونه بخت همه اینا باعث شده دودل بشم یه چیز دیگه هم هست اینکه من چجوری همسر اول این خواستگارمو پیدا کنم ازش بپرسم حقیقت چی بوده؟ اگه به خودش بگم ادرس و شمارشو بده بنظرتون کار درستیه؟؟؟؟ بعد از طلاقش یه مدت انگار افسردگی داشته خودش بهمون نگفت تحقیق که کردیم فهمیدیم راست و دروغشو نمیدونم چون من حالتای افسردگی رو توش نمیبینم اگه پیش روانشناس بریم میتونه بفهمه قبلا مبتلا بوده یا نه؟ یه چیز دیگه ازش پرسیدم چرا تا الان مجرد بوده جواب قانع کننده ای نداد از زمان طلاقش تا الان سه سال میگذره تقریبا. یعنی نیازی نداشته تاالان؟ اقایون متاهل میشه درمورد این مسئله توضیح بدن؟ امکان داره هنوز عاشق همسر قبلیش باشه و به اصرار خانواده اومده باشه خواستگاری من؟ اخه مادرش خودش منو دیده و پسندیده بود لطفا راهنماییم کنید اخه منتظر جوابن و منم کاملا گیج و مرددم.ممنون

http://welayatnet.com/node/89881
تصویر zm@45
نویسنده zm@45 در

سلام دوست عزیز
من یک نکته که به نظرم تو صحبتهای شما خطرناک بودو میخام بهتون گوشزد کنم. هیچوقت هیچوقت از سر نیاز جنسی و عاطفی تن به ازدواج ندین. اجازه ندین این نیاز انقدر در شما شدید بشه که فقط به دنبال رفع آن باشید. چون خانومهای خوب و مذهبی که تن به هر رابطه ای نمیدن، معمولا برای رفع نیاز تنها راهی که دارن ازدواجه اما به این فکر کنین که ازدواجی که اینچنین سر بگیره دوامی نداره...چون ایرادهای طرف مقابلتونو تازه بعد از زیر یه سقف رفتن متوجه میشین که اونوقت خیلی دیره.
حتما و حتما همسر سابق این آقا رو پیدا کنین
در سوال پرسیدن از آقا به هیچ عنوان رودربایسی نداشته باشین
اگه از جواباشون قانع نمیشین بهشون بگین ایشون باید پاسخگوی شما باشن
و عزیزم تا مطمئن نشدی به هیچ عنوان بله نگی...
موفق باشی

تصویر وحید 68

با خانم مریدا موافقم . شما مبناتونو به شناخت کامل خودتون قرار بدید
و از مشاور هم کمک بگیرید که مشاورای با تجربه راحت زیر زبون همه رو  میکشن .

تصویر yasin1366
نویسنده yasin1366 در

تمام نگرانی هات درسته بنابراین لازم است
که کاملا تحقیق کنی

برو از درس و همسایه و محل کارش ماجرا را در بیار
پیدا کردن اون دختر زیاد سخت نیست
باید علت طلاق تو تحقیقاتتون متوجه بشی

اینکه پرسیدی چرا یک سال عقد بودن رفتن سرخونه زندگی دیدن تفاهم نداریم
چون دوران عقد معمولا خوش میگذره زیرا مسولیتی ندارند تا رفتن زیر سقف مسئولیت پیدا کردن دیدن ای بابا ماهیتشون چیه

بعد چهارماه طاقت نیوردن فرتی طلاق گرفتن این مشکوک هست باید عاملی باشه که اینقدر زود تصمیم گرفتن

افسردگی بعد از طلاق یک مساله کاملا طبیعی هست قرار نیست بعد از طلاق بشه دیجی تالار و بزنه و برقصه

به هرحال این مورد خاص هست همراه با شک و تردید بنابراین بهتره که اگر به دلت نیست رد کنی
چون خیلی از این پسرای تحصیلات تکمیلی شاید تو بحث درس حرفی برای گفتن داشته باشند اما در بحث زندگی مالی نیستن

تصویر haserat
نویسنده haserat در

اینکه قبلا متاهل بوده و حالا چندین سال بدون هیچ گونه رابطه بشدت مشکوکه. مردهای این جامعه وقتی مجردن با صدنفرن وای بحال اینکه قبلا متاهل بوده باشن!
من باشم با یک مورد سطح پایین تر ازدواج میکنم اما با یک مطلقه نه

تصویر وحید 68

آخه چرا انقدر راحت داری قضاوت میکنی و تهمت میزنی؟ مگه مجبوری بنده خدا؟
 

تصویر miss .merida

سلام
شما فکر میکنید الان برید سراغ خانم قبلی میگن منم رفتارم مشکل داشت و ب نوعی بگه هردومقصر بودیم؟
مسلما نه همه  توپ رو میندازن زمین پسر..
یکی از اشنا های ما هم همین شرایط براش پیش اومد..
رفتن ازپسرتحقیق کردند خانواده دخترهم  هزارتا مشکل اخلاقی گفتن ازش...اینکه دخترما خوب بود ایشون مشکل داشت و..
بنظرم ب شناخت کامل از ایشون برسید تحقیق هم بکنید اما مبنا روبرشناخت درست ازایشون قراربدید.هیچ دروهمسایه ای تو خونه طرف نیست که کامل بشناستش.خیلیا رفتارخارج از خونشون با داخل خونشون فرق داره...
موفق باشید

تصویر حلما
نویسنده حلما در

سلام

چقدر راه سختی در پیش داری. لزوما همه ی افرادی ک تجربه ی طلاق داشتند بد نیستند بلکه علل گوناگونی میتونه داشته باشه. ولی واسه خانمها این موضوع به مراتب دشوارتره. منظورم ازدواج یه دختر با مرد مطلقه ست. چون خانمها نسبتا لطیف تر و حساس ترند باید بفکر مشکلات روحی و عاطفی بعدش باشند. یعنی ممکنه الان شما قبول کنی بهش جواب مثبت بدی اما بعد ازدواج همش فکر و خیال همسر اولش اذیتت خواهد کرد اینکه قبلا یه زن دیگه تو زندگیش بوده٬ روابط زناشویی شون٬ ارتباط هاشون و خیلی مسائل دیگه.

تو یه پست دیگه هم گفته بودم اینو. یکی از دوستای خود بنده بعد ازدواج متوجه شده بود همسرش از فلان خانم خواستگاری کرده بود قبلا٬ واقعا ذهنش بهم ریخته بود و ناراحت بود و... چون اون خانم روهم میشناخت هروقت حرفش میشد یا باهاش مواجه میشد واقعا اذیت و ناراحت میشد اما سعی میکرد عادی برخورد کنه. قشنگ ما حالت هاشو میدیم شاید برای یه اقا قابل درک نباشه اما این چیزا واقعا برای خانمها دنیاییه. حالا این فقط یه خواستگاری ساده بود حالا فرض کن با این اوصاف اگه خانمی با همسر اول شوهرش مواجه بشه دیگه چی میشه.

واقعا ازدواج با این گروه از جامعه سخته. اگه فکر میکنی بااین موارد میتونی کنار بیای و بعدا از ازدواجت پشیمون نمیشی٬ به تحقیقت ادامه بده در غیر این صورت تصمیمی نگیر که بعدا هم اون بنده خدا رو هم خودتو گرفتار کنی. چون اون سابقه ی یه بار ازدواج داشته اگه ازدواج دومش هم ناموفق بشه خیلی بد میشه. شرایط ایشون از شرایط شما به مراتب مهم تر و البته سختتره.

بنظرم این قشر بهتره با افرادی که شرایطشون مشابه خودشونه ازدواج کنند چون نسبتا شرایطشون بهم نزدیکتره نه با افرادی که اصلا سابقه ازدواج نداشتند.

یازهرا س

تصویر iman70
نویسنده iman70 در

در مورد اینکه گفته بعد اینکه زیر یک سقف رفتیم تا شناختمش کاملا بهش حق میدم. تا زیر یک سقف نری خیلی مسایل رو نمیفهمی مگه بقیه چشم و گوش بسته ازدواج کردن؟اونام مثل شما تحقیق کردن ولی زیر یه سقف که رفتن دیدن تفاهم ندارن.  در مورد افسرده بودنش هم فکر نمیکنم دونستنش به شما کمکی کنه دنبالش نباشید. ولی حتما به دنبال همسر اولش باشید و ازش توضیح بخوایتن و تحقیق کنید. البته خخیلی نمیتونه به حرفاش اعتماد کرد بهرحال ممکنه کینه داشته باشه و از روی کینه حرف بزنه. ولی به دید بهتون میده یا میتونه زمینه تحقیقات بعدی رو باز کنه. از خودش ادرس رو بگیرید فک نکنم ایرادی داشته باشه حتی میتونید از فامیلهای پسره ادرس رو بگیرین. اینکه دو سه سال از ازدواج اولش میگذره هم خیلی عجیب نیست تا بیای با یه موضوع کنار بیای خودش میشه دوسه سال طلاق خیلی ازار دهنده هست به این راحتی فراموش نمیشده که بلافاصله بیاد سراغ شما. در نهایت هم بگم حتما مطمئن بشید با میل خودش اومده و نه اصرار خونواده چون ممکنه بعد پشیمون بشه. این سوال رو نیاز نیست از هیچکس بپرسید فقط و فقط خودش بپرسید

تصویر امین-مشاور ازدواج

سلام

اینکه ایشان قبلا یک بار ازدواج کرده و طلاق گرفته به خودی خود نقطه منفی به حساب نمی اید. حتی طلاق بعد از چند ماه زندگی مشترک هم خیلی جای تعجب ندارد؛ چون خیلی از اوقات اینطور نیست که مشکلات در همان چند ماه ایجاد شده باشد. چه بسا مشکلات آنها ناشی از اختلافاتی بوده که از ابتدا با هم داشته اند و در این چند ماه به اوج خود رسیده و منجر به جدایی شده است. در هر صورت نمی توان به صرف حدس و گمان نتیجه ای گرفت؛ نه نتیجه مثبت و نه نتیجه منفی؛ بلکه باید در این زمینه تحقیق کرد و دید علت واقعی جدایی ایشان از همسرش چه بوده. البته باید به این نکته هم توجه داشته باشید که به احتمال زیاد وقتی صحبت های همسر قبلی ایشان یا خانواده اش را بشنوید آنها او را مقصر جدایی بدانند؛ چون معمولا افراد حق را به خود می دهند. برای همین بهترین کار این است که حتما از بزرگترها در این زمینه کمک بگیرید تا دچار قضاوت اشتباه نشوید. گاهی اوقات هم ممکن است اختلافات ناشی از یک سری اشتباهاتی باشد که هر چند از جانب همین پسر بوده؛ اما شما به نحوی در تحقیقات به این نتیجه می رسید که او از اشتباه گذشته خود پشیمان است و آن را اصلاح کرده. این مورد هم قابل چشم پوشی است.

برای پیدا کردن همسر قبلی ایشان می توانید از اطرفیانش آدرس یا شماره اش یا شماره خانواده اش را بگیرید. حتی ممکن است همان اطرافیان هم در جریان اختلافات آنها و علت جداییشان باشند که پرس و جو از آن ها نیز به قضاوت نهایی شما کمک زیادی می کند. از خودش هم می توانید بگیرید اما ممکن است ناراحت شود یا مشکلی پیش بیاید یا حتی مانعی برای تحقیق شما ایجاد کند.

در مورد افسردگی بعد از طلاق هم خیلی مهم نیست. آنچه مهم است این است که ایشان الان از لحاظ وضعیت روحی و روانی سالم باشند. اگر در این زمینه تردید داشتید می توانید حضورا به یک مشاور مراجعه کنید؛ البته نه با این عنوان؛ چون ممکن است باعث ناراحتی و دلخوری ایشان شود؛ بلکه به عنوان مشاوره قبل از ازدواج. خود مشاور اگر مشکلی باشد به شما خواهد گفت.

در مورد اینکه چرا تا الان ازدواج نکرده هم نباید زیادی حساس شوید. شاید مانعی وجود داشته یا اصلا حس و حال ازدواج را نداشته یا هر چیز دیگری. بعلاوه اینکه نمی شود از این مسئله نتیجه گرفت که ازدواج الانش هم اجباری است؛ چون اگر اجباری در کار بود همان اول از رفتار و کردارش به راحتی متوجه می شدید. حتی بر فرض اگر اجباری هم باشد باز هم مشکل چندانی ایجاد نمی کند؛ چون اگر تناسب های لازم را با هم داشته باشید و شما بتوانید نقش همسری خود را خوب ایفا کنید، خیلی زود قلب ایشان را تسخیر خواهید کرد و معشوق ایشان خواهید شد. پس نگران این مسئله نباشد. با حال به نظرم با توجه به شرایطی که گفتید مشاوره قبل از ازدواج را حتما انجام دهید. یکی از موارد دیگری که مشاور می تواند تشخیص دهید همین مسئله است که ایشان با توجه به شکستی که تجربه کرده آیا از لحاظ روحی روانی آمادگی ازدواج جدید را دارد یا خیر. اگر جواب مشاور مثبت بود دیگر جای نگرانی نیست؛ البته به همان شرطی که عرض کردم؛ وگرنه اگر شما در زمینه وجود تناسب های لازم دقت نکرده باشید یا بعد از ازدواج نتوانید نقش همسری با خوب ایفا کنید، طبیعی است که ایشان از شما دور خواهد شد. در این صورت دیگری فرقی نمی کند که همسر شما قبلا ازدواج کرده باشد یا نه و احتمال لغزش در هر صورت وجود خواهد داشت.

پیروز و سربلند

این سایت با نظارت اداره تبلیغ اینترنتی معاونت تبلیغ حوزه های علمیه فعالیت نموده و تمامی حقوق متعلق به این اداره می باشد.
Online: 0